今天和一个以前blogcn的朋友吃了个饭，最后还是忍不住八卦多嘴问了句，09年底，把blogcn卖了多少钱？
答曰：70万，人民币。
我顿时笑的前仰后扶，70万啊，在杭州连买一栋房子都不够啊，当初它好的那几年卖个几千万美金都没问题啊，谁能想到最后竟然落魄成那样。我笑着说，我要是有钱，就把它买下来，哈哈哈。
但事实上，我，还有我认识的人里，买不起它。所以它如今怎样落魄，怎样无力，都是与我们无关的事情了。
不知道这个价钱算不算商业秘密，它最后沦落这么贱卖的下场，还是蛮让人难过的。
以前在blogcn认识过许多人，被许多人认识，结交过许多人，被许多人记得，后来在它被隔离的那阵子，统统都断掉了。微博出现在blogcn服务器死机的那个时候，所以大伙跳转到微博闲话家常，以前那么多次的服务器出问题，我都觉得，明天睡醒，它就又好了，只是一时的问题。直到09年秋季，我突然意识到，无论怎样，它已经没有了。它确实没有了，所以我没有发布任何关于{她说}圈子的公告。
那个时候，有个朋友跟我说，想帮我做个{她说}的网站，当时我很兴奋，很想做。可是过了几天，我突然冷静下来，不想做了。
因为，{她说}是blogcn的她说，blogcn没了，{她说}也没了，就算我做出一个和blogcn里那个{她说}一模一样的网站又如何？就算我做出一个更好的{她说}社区又如何？blogcn都没了，{她说}已经没有继续的必要了。{她说}原本就只是blogcn的一个圈子，因为blogcn，才会有{她说}，才会有{她说}的姑娘。
我没有告诉那些还在等待{她说}的姑娘们，我想，时间长一点，大家都会淡忘的，淡忘曾经有那么一个圈子，淡忘曾经有我这么一个人。
有些东西是专属的，我比较固执。2003年认识blogcn，2005年开始玩模板，2007年建立{她说}圈子，2009年，一切都结束了。
感谢你们，曾经出现过。
今天看到blogcn新东家发布的公告，博客后台在升级，3月底前没有升级的账户，会在6月1日关闭提供服务。所以，大伙还是去升级下吧。好歹那里也存了不少日记不是么，好多人都是从那认识的。
希望，会有一个更好的地方，让大伙们都重逢。blogcn没了，我们还在，互联网还在，我们还有机会再认识，我们还会认识更多的朋友。
在所有物是人非的网站，唯有2003年的你，最让我欢喜，亲爱的blogcn，拜~
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周末我妈打来每周一话的时候我刚爬高晾完衣服，累的还没喘匀气儿，就听见她在那边说前天家里亲戚一块儿吃饭的时候我小姨说小表妹被男同学送花了，末了我妈说，XX才18岁呢，就有男同学给她送花呢！听的老太太嘴里那一个羡慕一个嫉妒就差点恨了，我说，噢，噢……还没来得及反应，老太太马上问，你呢？
嗯？咋每次表姐表哥表妹表弟有啥情况都要扯上我啊？
老太太说，在你所有表姐表哥表妹表弟里面，就你单着啦！
噢……
后续不表，大约听唠叨几百字后老太太见我没那心思，打算挂电话，我说，妈，我的事儿你别担心了，我有分寸的。
小时候我谈恋爱老太太觉得那是早恋，禁止！禁止！坚决禁止！连喜欢我的男孩要约我出去聚会老太太也禁止！可惜我生的性格就像男孩，玩的好的除了死党姐妹，其他的哥们都没把我当女孩看。还别说送花了，就算真有人送了，我敢拿回来嘛我？我拿回来还不是一场血雨腥风啊。妈，我还真收过，但我为了体谅你的情绪，扔了也没敢让你知道。
=。= 我单纯美好小清新的早恋啊，不就毁在你和班主任手上了嘛。
读大学我来了北京，坚决远离家乡，享受不受管束不受教育的日子，我爸这边厢说，你还小，你还小，你不到25岁不用带男朋友回来见我。我妈那边厢说，你现在懂什么啊，等你长大点再谈吧。
嘿，可惜我从小就不是个听话的主，偏执叛逆总是表现的忤逆大人命令的背后，不让我做什么，我偏偏要去做。恋爱没少谈，但说真的，年纪小的时候还真是不懂，懂的不够。等稍微懂点了，我已经不想谈恋爱了。
真的，有时候人到了这种时候，最他妈麻烦。周围眼见已经没有和你一起战斗在单身队伍的同伴了，连最丑的肥婆最矮的挫男都花开几回春了，我这边还眼巴巴抱着猫当宅女。更别说家里亲戚的孩子们一个个结婚的结婚，恋爱的恋爱，家里老太太在这种气氛的鼓舞下变得十分敏感，每回过年过节我回家，老太太都笑眯眯地问，找男朋友没啊？神马？还没有？那有追你的人嘛？神马？也没有？你到底在北京干嘛啊……那，闺女啊，以前喜欢的男同学们还喜欢你不？神马？都打算结婚了？不喜欢你了？神马？以前那个喜欢你的谁谁那男孩呢？神马？你不跟人联系了？……
老太太每年问几次，基本上有几个人的名字已经被她烙印了，但是她却不记得小时候她是怎么反对我早恋，反对男同学追我的……这，淡化不表，总之我对不起青春时代那些善良单纯的男同学们，你们都是我的好哥们！
最让我无语的是有回老太太跟我逛街的时候突然说，你和那个XX还有联系嘛？
我去！！！！这不是以前你反对最厉害的嘛，我怎么敢有联系！！！！
我说，噢，早没了。
哎呀！怎么就没联系了呢！那个时候你们还那么要好呢……
我XXXXXXX……再要好也被您扼杀了啊！！！！！！我在内心小咆哮，转移了话题，老太太特别不平衡，一个劲儿的觉得不公平，徒留我暗自神伤。
去年回家过年，我那沉默寡言的老爸突然跟我说，丫头，我打算将来等你结婚的时候把老家的房子卖了，给你交首付。
啥？啥首付？
你结婚不得买房嘛，这个给你留着交首付。
我惊！老爸诶，北京那房子…这点首付哪够啊？
老爸急了，说，你老公家出一点，咱们家出一点，咱们家出的少那也得给你出一点啊……balabalabala
我看着我把一本正经为我打算的样子，有点感动，但我很快给他上了堂思想教育课，我说，老爸，我来跟你谈谈我的想法。首先这房子呢，我是坚决不打算买的。
神马个意思？！
我觉得吧，两家人为了个带不走的破房子，让两家老人把毕生积蓄都拿出来，那是做孩子的混蛋。咱要是有钱就全款买，没钱咱就租，租房也能住。你是不知道北京有多大，买个地方几十年都挪不走，今年我开心我住西城东城，明年我穷了我搬回通州，我爱住哪个区就住哪个区，我干嘛要买房啊。
嗯……有点道理，但租的不稳定啊，被房东收回去了你怎么办啊？
嘿，再找房子搬家呗！再说了，付了首付，每个月交好几千的月供，两口子朝九晚五挤公交地铁上班，平时连顿肉都舍不得吃，你们忍心看我们到时候每天煮面条烂菜叶啊？而且周末哪敢出去玩啊，平时连病都不敢生，生不起治不起！要我，我才不那么傻X呢，我存着钱周末去京郊玩，年底去外地玩，我攒的钱多我去国外玩，我想吃啥吃啥，想住哪住哪，我干嘛花那钱去当房奴啊。末了我还小声说，把你们接来北京玩也行啊。
老爸沉默不语，我接着说，房子什么的，你就别为我操心，租房也是家，你和爷爷奶奶把自己身体照顾好了，才是给我解压了，我现在多辛苦啊，我能赚多少钱养你们啊，怎么的我也得工作个好几年才能给你们钱吧，你们就别想着房子那茬了，不！靠！谱！
后来，我爸就再没提过房子的事儿，在他看来，我的观点虽然有些不保险，也许会出现各种不稳定因素，但不乏有理之处。具体怎样，一切都要等到我将来婚后才能知道。
当房奴，这不在我的计划范围之内。
我妈是个特好说话的老太太，听说别人家的丈母娘嫁女儿有多少规矩多少门道，我妈这边啥都没说过，整天就光打听我到底有没有被人相中了，恨不得在老家给我远程搞相亲，俩个表姐分别要给我介绍在北京的熟人，我妈说，我让你表姐把那男的电话给你，你打给人家。
我一听头都大了，妈诶，你闺女是有多掉价啊，还要主动打给人家，凭什么啊，就算是交个朋友我也不至于啊。
我说，让姐把我电话给他，爱打不打。
老太太这两年一门心思就幻想着我能快点稳定，好好谈场恋爱，先别说结婚，至少别单身就成，至于结婚这码事，不在我的三年计划范围之内。
除非闪婚。
认识一哥们，在北京混迹了几个年头也稍微不错了，交了个北京姑娘，人姑娘家有三套房子，虽然嘴上没说让哥们买房，家里房够住了，但是哥们顶不住姑娘家各亲戚的闲言碎语，一咬牙一跺脚，决定当房奴了。那哥们交女朋友了，咱几个朋友都还挺祝福的，但转而眼看他就要当上沉重的房奴，真不知这幸福够不够化解压力。希望他们好好的，早点把小日子过的滋润。
周围部门同事，我想了一圈，有房的有房，有车的有车，有妻的有妻，有仔的有仔，有恋的有恋，唯独我是个异类。但我安慰自己一番，一点也不羡慕。各种生活都有它的好，它的苦与乐，重要的是我们能更看重哪一边，如果看重的只是苦，日子就像泡在黄莲里，只会越来越煎熬，但如果我可以把快乐放大化，重复化，那么那些苦也不过是过眼云烟。
偶尔一个小忧伤小脆弱，抽根小烟听首歌，连写篇忧郁日记装逼的兴趣都没有，看集《生活大爆炸》，人立马就精神了。
正所谓，精神病人思维广，弱智儿童欢乐多，我作为深度精神病人，思维一马平川所向披靡无人能敌，哪还有功夫去羡慕弱智儿童的小乐趣啊。我所计划的，就是我自己的生活，无人可以改变的生活。
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“哎呀！吓死我了！”这是《生活大爆炸》里古灵精怪一本正经的谢耳朵学中文那集里说的一句话。
电脑桌比较大，我在右边放了块垫子，肥肥和leica都可以趴在上面睡觉，他们习惯在我上网的时候在我旁边守着，像两个英勇的守护者。
肥肥被阉割了，丧失了他男性的功能，之前他和leica都没有闹猫的迹象，比如尿床什么的。后来被我某天发现他们搞基！
是的，他们搞基！在没有母猫的情况下，他们互相骑对方，哥哥骑弟弟，弟弟骑哥哥，互相解决需要。我觉得挺和谐的，不过还是先把肥肥给阉了，毕竟leica的媳妇还在等待，我不好意思让leica的小媳妇守寡，所以leica阉割的日程推后。
就在刚才，leica和肥肥照例睡在我的右手边，leica突然起身半骑在肥肥身上，后腿微微抽动了两下，保持这个姿势一直没有动，肥肥娇羞地嗷了一声。
这引起了我的注意，我在想，不会吧……在这儿？在我面前？他们不害臊么？
我悄悄拿起手机拍摄，一分钟后leica抽动了两下，下去了……路过我电脑前，我掰开他大腿看见还没来得及收回去的小JJ……
我抱着leica翻过来，他的小JJ旁还有点点液体。我无比无奈地揉了揉他的肚子。
哎呀！吓死我了！猫咪交配的时候咋这么文静呢？
一点都不给力！
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就刚刚！！！！！！！！！！！！！
肥肥也骑leica了！！！！！！！！！！！！！！！
我十分不淡定了！！！！！！！！！！！！！！！
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视频来了！！！！！！！！！！！！！！！
这个是肥肥骑leica的！！！！！！！！！！！！
肥肥已经被阉割了！！！！！！！！！！！！！！！！！
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这个是leica骑肥肥的！！！！！！！！！！！
leica动作很温柔很安静！！！！！！！！！！！！
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关于青春，始终是场很难说的透彻的戏。有时候那些画面我们看似很清晰，走近后却仍然感觉自己置身事外般的毫无关系。有时我想从一个圈跳出来，摆脱掉一切，却又跳进另一个圈，周而复始之后才发现，我只是在转圈，一直在绕路，一遍一遍的绕在自己的钢铁世界里，自己走不出，别人也进不来。建筑的城堡无坚不摧，任何洪水猛兽彩色诱惑都无法打破那城的防御。
我曾经幻想过某一天我醒来，我推开门，自己走出来，外面已经花开满园，我走进新的世界，身后的城堡瞬间消失，我再也不用回去，再也不用把自己囚禁起来。
那些所谓的纠结都是自己给自己建筑的防御墙，没有人可以打破，除非自己首肯妥协放弃。当我明白了这一点时，我已经没办法放自己出来了。我在自己的世界里生活的很好，无人打扰，不会被伤害也不会有人进来。我心安理得地生活着，把真实当作幻觉，把幻觉想象成真实。
这一年我做的最多的事就是自省，从一件件毫无意义的事到每一件深刻记忆的事，翻来覆去整理出清晰的思路来。然而我还是没有走出来，不是那些事有多么难，而是，我发觉自己已经走不出来了，当我想用力努力甚至再拼一次的时候，却不知道该从哪开始。
有人示好有人卖弄，也有人心急气躁想要得到，轮到我面前时都会变成一个结果，无论是谁的出现，我都没有迎接的准备。你们或许说我冷漠，或许说我无情，或许指责我不懂得爱他人，或许漫骂我毫无由来的骄傲，或许想要把我变成另外一个人，另外一个可以轻易接受你们的人。然而你们努力了，又都失败了。你们摆摆手说算了罢了，你就是个食古不化的人。
我是应该用小女孩无辜的眼神望着你们，手指纠结的搅着衣角并且轻咬着嘴唇说对不起呢？还是应该继续无视着你们的付出，把头扭过去看着别处假装自己毫不在意，哪怕你们已经气急败坏或者对我无奈？
最终我只是淡淡说了句，哦，这样啊。
哦，这样啊。那就算了吧。所有怀揣拯救我于此刻的人，我只能告诉你们，那就算了吧，我在这里很好，我的世界很安全很安静，我不需要那些。哪些呢？那些爱。这是唯一可以瓦解一切机械一切寒冷一切距离的解药，我说我不需要，真的不需要。因为你给了，我也没办法接受了。你们都有各自的好，只是我暂时看不到，看到了当作看不到。
你懂的，我困住了。但是不会很久，我希望不会太久，也许某天我就转回来了，转着圈又找到出口了。出口也许就在下一个路口，走过去就能看见了。所以我希望路不会太长，不要让我走的太辛苦。我转了好多个圈，我似乎迷路了，但是我还没有绝望。
我还没有绝望，哪怕，我非常明白自己的处境，还有我那总是与人针尖对麦芒的抵抗。
我没出口，这个出口谁都给不了我，谁也帮不了我，谁都不是我的救世主。我看明白了这一点，但是还没有看明白明天。我想先暂时这样，安全地前行，也许哪天就会豁然开朗。
那么，关于2010年的爱，我说声抱歉，抱歉我谁也没法接受，希望你们已经康复并且找到了另一条出路。
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阳光很好，所以我会觉得很开心。晒晒太阳，我就觉得能够生长。呼吸氧气，我就可以继续手舞足蹈聊梦想。我像兔子一样跳跃在冬天的温暖阳光里，每一次的深呼吸都伴随花开的惊喜。
及时行乐吧，谁知道哪天世界就没了。没了才知道什么是没了，有的时候都干嘛去了。
午饭后我们到转角遇到爱买奶茶，真的是大悦城一个转角的店面。店里好多人留下便利贴，那些写满了愿望的小便签，我也想写，后来想想还是算了。
我想写，我在北京，想念你。
但是转而一想，我连你的样子都快忘记了。
所以暮然回首，我原来早就不在那里了。
我才23，必须装可爱！
等我老成欧巴桑再来教我淡定冷静成熟稳重这些内涵吧，我就是要嚣张跋扈乖张暴力不可一视，活的要我行无素无拘无束毫无压力，我爱的时候就是那么彻底，恨的时候可以全部抛弃，我笑的时候就要没心没肺像个傻逼，我哭的时候别拦着，我要嚎啕大哭恨不得哭倒长城赛过孟姜女。
4年前我跟别人说我23岁，我装成熟装稳重装知心大姐姐，讲话头头是道处事落落大方像个妇人。
如今我真的23了，我想开始装可爱装个适合的自己了。
我要笑我要闹，我要做适合的事情爱合适的人，我要在每天醒来看见阳光就微笑，我要跳跃在生活的每一次呼吸里，我不要错过年轻最美好的时光，不要苍白老去。
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从青春期明白过来谈恋爱这玩意之后，单身的日子总会有许多人问，你干嘛不交男朋友啊？
以前我就傻傻地认真地回答：没人追我啊。
对方说打死也不相信，还一个劲儿的咬口说，绝对是你要求高，人太多，你挑花眼了吧。
然后这两年我也学乖了，懒得再说了，每当遇到有人这么问的情况，我就无奈摆摆手说，没遇到合适的呀。然后对方啧啧眨巴嘴感叹道，小姑娘眼光真高，当心挑花眼还没挑到就老咯。
国庆回去见过老同学，同学说你现在扮相越来越难看，显得沧桑了，好好的一小姑娘干嘛要把自己打扮成这样，难看死了，一点都不像你的年纪。
我一听，乐了，或许这就是我想要的效果。在任何时候，都不是那么闪耀，都平平淡淡。当我张口跟别人薄雾浓云愁永昼大谈希望平淡生活的时候，那些人眼里的不可置否让我明白，那些人不会相信我的心态，那些人早已经在第一眼之后就给我打上了标签，上面印着：高要求女/物质女。无论印着什么样的字，他们都不会相信我想拥有平淡的心，我希望将来一切都美满哪怕吃不了山珍海味也可以吃饱穿暖，我所希望地如此简单，却没有人可以给我这个未来。
我说，没有人追我啊。那些人都以为我在说假话。他们一脸的不信，眼神里都是鄙夷，在他们看来，说不上倾国倾城的我，至少也是个看上去还不错，面相干净、身高体重都匀称、温文尔雅的大家闺秀吧，从小就应该是身后有一堆男孩捧出来的那种女孩。我从不否认我也一直生活在众星捧月的环境里，在我所遇到的大部分人里，他们都愿意捧着我宠着我，因为我笑笑他们就觉得非常有成就感。
我曾经在三年的时间里，对外把自己的年纪多说了4岁，而且在某年冬天我使劲吃使劲吃让自己胖了二十斤，每次聚会时嗅到一些气味时，我就可以以这种外表来保护自己，阻挡一些没有真心的人。某次聚会上有人搭讪问我多大时，我故意把年纪说的比他还大一岁，我一脸冷漠摸摸自己发福的腰腹心想着，他不会对我说第二句话的。果然，那人转而就去找另外一个女孩搭讪了，那个女孩的真实年纪比我还大一岁其实，不过她那天打扮的很青春朝气，比起那个坐在角落里一身黑色衣服一副黑框眼镜还微胖的“大龄”女人来说，她确实更值得被搭讪，甚至连后来一起坐地铁，男人都选择坐她旁边去逗她笑。
我就是这样，不修边幅没羞没臊老气横秋的，以前每次好朋友数落我不爱打扮我就反驳她们，打扮那么漂亮干嘛啊，我又不是去参加选美，我就是出个门而已。
是的，没有人追我，因为一路上来，他们都是在泡妞而已。每个凑过来的人，都是在见过我之后对我产生浓烈的兴趣，一开始都死缠烂打手段使尽好像都对我忠贞不渝至死方休似的，可是其实呢？也就几分钟热度能够这样几天而已，当我一直态度这么冷淡之后，都“哗”一下作鸟兽散了。为什么他们来的这么快？因为他们只是人的本能反应，遇到漂亮的女孩想凑过去聊聊，看到美丽的花要凑上去闻闻。为什么他们走的也这么快？你见过有多少人在路边看见了美丽的花朵闻了闻，会为这朵花停留的？要么就采摘下来带走，枯萎了就扔掉，要么看看就走，头也不回，反正前面还会有更美更多的花，这不妨碍他们赏花的心情。
是我一直心气很高吗？
我也会一直低头，放佛低到尘埃似的去爱一个人。可是在那些我身旁一个劲儿使出勾搭解数的人们里，有谁会来真正爱我，有谁会想过来了解我，有谁会想过要了解我并且珍惜我？
一个都没有。
我一个人走在路上会被搭讪，我坐地铁也会被人看，我参加聚会有人会一直找话题，我上网如果发了照片会有人一直假模假样来勾搭，我读书的时候会遇到很多对我说一见钟于情我的男孩，可是，我并不觉得他们真心喜欢我，我一直在想，如果我长的很丑很丑，他们还会喜欢我吗？绝对不会了。所以我就那么小心翼翼，总觉得所来之人都非真心，他们只是以审美的身份出现，是不会对我有真感情的。
我不相信男人，是因为我看见过也遇到过许多谎言，比如上次我一个人走在路上，一个男孩跟我搭讪，回家后我就搜索了他的讯息，很不幸就一条讯息，但是很幸运就那一条讯息我就了解他是什么样的人了。那是他发布在租房网上求租房的讯息，最后不忘加上一句和女友同住。好了，网上聊天的态度我显得很冷漠，他怎么约我都不答应，几天之后他就自言自语和我说道，你是个好姑娘把我删了吧我不该打搅你云云，为自己的撤退找好台阶下。我没有吱声，顺手拖进了黑名单。
所以说，就算我再怎么低眉顺目去面对他人，那些出现的过客们都不会花时间来了解我认识我的。与其对他们温柔体贴，还不如心高气傲示人，还可以让他们撤退的快一点，我的耳根清净点。
其实我也好期待，在看到街上的情侣，男孩拉着女孩过马路时的一本正紧，在地铁上像个战士一般挡在女孩身旁的男孩，在吃饭的时候互相谈笑写满幸福的男男女女们。我在期待有这么一个平凡的人可以和我过着平凡的生活，他出现了，走进了，愿意了解我，给我时间回应，会证明自己的真心，是真的在追求一个喜欢的女孩，而不是在胡乱的泡妞。
我曾说过，在一路披荆斩棘神挡杀神佛挡杀佛人挡就阉了人的辛酸路上，虽洒过热泪流过鲜血伤过心房爱过人渣恨过傻逼遇到过大忽悠，但是我依然认为，在前面的路上一定会有一个骑不骑白马都无所谓高大、是不是王子都很优秀、会不会赚钱都很顾家、有不有才都会疼人、对我的脾气软硬兼吃的不完美男人，他一定在离我不远的地方一样等着遇到我，然后在我们发现对方的时候确定地拉住对方的手不松开，不管前路漫漫是否会遇到海啸山崩还是地薄雾浓云愁永昼震洪水，都会一鼓作气势如虎奋发图强爱彼此。
就是这样的，我细数过出现过的所有人，那些真心的又有几个？那些人都以为我在说假话，谁又会承认自己就是以谎言出现在我面前的？人云亦云，不过浮生一梦，所谓爱情，也不过是秀色可餐的美味而已。我不需要你昙花一现的求爱浪漫，我只要一切真实且可以长久，我所握到的手是真实的手，手里有温度也有爱。
那些出现的人们啊，你们的手里没有爱，凭什么以为我会握住它？
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和我约会吧，趁我还没有嫌弃你只带我去朝阳公园和压马路的时候。
和我接吻吧，趁我还没有嫌弃你口腔里一股酒味与烟味的时候。
和我恋爱吧，趁我还没有嫌弃你没有房子，车子的时候。
和我做佳节又重阳爱吧，趁我还没有嫌弃你毫无经验技巧的时候。
和我结婚吧，像我扯过的淡一样。
以上，是别人说的。
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我想说，
和我相遇吧，趁我还没有走的太远还没有遇到太多的人，还懂得一见钟情再见倾心的时候。
和我微笑吧，趁我还没有见过比你更阳光的脸，还能够铭记的时候。
和我搭讪吧，趁我还没有心于止水处之泰然的时候。
和我牵手吧，趁我还没有手指变粗糙，还会微微出汗的时候。
和我接吻吧，趁我还没有嫌弃你身上有太多香水味的时候。
和我拥抱吧，趁我还没有变得僵硬冷漠，还能感受到彼此体温的时候。
和我相爱吧，趁我还没有走的太远，一回头你还能够看见我的时候。
和我散步吧，趁我还没有懒到不愿走路的时候。
和我说话吧，趁我还没有厌烦交谈的时候。
和我承诺吧，趁我还没有失望太多，还有勇气再相信的时候。
和我喝酒吧，趁我还没有学会千杯不醉，还会在三五杯之后流泪的时候。
和我旅行吧，趁我还没有去过更美的地方，住过更高档的酒店，做过头等舱的时候。
和我约会吧，趁我还没有计较去香山的车程需要两个钟头以上，地铁人太多公交人太挤的时候。
和我吃饭吧，趁我还没有挑剔你订的饭馆是路边小店还是高档酒楼的时候。
和我做佳节又重阳爱吧，趁我还没有嫌弃彼此的身体都留有太多别人体温的时候。
和我结婚吧，趁我还不在乎你有没有车子房子很多票子的时候。
和我相守吧，趁我还愿意期待此生一辈子与你的时候。
和我老去吧，趁我还没有老去，还愿意想象头发花白后与你携手的时候。
和我私奔吧，趁我还年轻，趁我还对爱情有期待的时候。
于茫茫人海之间与你遇见，便是遗忘的开始，已错过的人，便不再怀念。
和我道别吧，趁我还没有忘记你。
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