早晨八点半，闹钟响，斗争20分钟后慢慢爬起来。北京的春天越来越冷，满屋子都是冰冷，仿佛洒点水，就可以结成冰。
IPOD的耳机还塞在耳朵里，听着歌才能入睡的习惯不知道是从什么时候开始有的。叠被，刷牙，洗脸，吃早餐。外面的车辆排成了长龙，只有步行的人脸上才有得意的表情，比如我。
坐在麦当劳里吃汉堡，早上是麦香鱼，晚上依旧是麦香鱼。当我习惯了一件事、一种口味、一个位置、一间房子，我将不会再改变，尝试新鲜的事物对我来说，可能只是浪费时间。
所以，任何人的第一影响对我而言，都无比的重要。如果见到你的第一眼，我不喜欢你，那么，也许以后你再做任何事情都无法改变我对你的感觉。所以朋友都说，你真是个奇怪的人，有时候想法奇怪的让人很难接受，也很难找到理由。
因为，或许连我自己也不清楚理由是什么。那么，我说我喜欢你，不会因为你做过不好的事情而改变，我说我不喜欢你，也不会因为你做了件好事而变化。
打开电脑，翻翻熟悉的网页，开Q，挂MSN，看看新闻，收邮件，聊天，有时候打打电话。
在本子上写点东西，有时候只是一个符号，连自己都不明白是什么意思。其实很多事情是没有原因和道理的，所以当我明白了这个道理以后，也不再去想那么多的为什么了。
记得每周参加聚会，我这么提醒着自己。认识了Yupoo上的朋友之后，有了许多可以做的事情，而且会有意义。
因为远方的朋友说过，你在家里只会发霉。所以偶尔要把心拿出来晒一晒，温暖一下自己。
一点左右会饿，要吃饭，喝汤，但是不抽烟。坐在旁边的人吃完后会抽烟，我就眼睛直直地看着，看一眼，然后收回来跟自己说，嗯，戒烟就是要坚持，加油。
于是上周最后的记录还是每天至少一包，到今天一包可以抽三到四天，中间没有过度期。我想这回，三个月，三个月的时间足够做许多事情了。三个月后我会健康起来，包括感情。
整理点东西，在群里瞎聊，打打哈欠，有点瞌睡。小眯一会儿，装作去晒太阳了。打火机确实可以不碰，握在手里也可以不点，这是毅力。
要是真闲的无聊，打个长途，随便和人讲几句话，不至于空掉一天。讲完后马上挂掉跟自己说，嗯，今天有跟人讲话，很不错。
比起一周前，一个人可以待在屋子里好几天不跟真人讲话。起床后先赖在床上自言自语半个钟头，什么都讲，什么都说，就像自己和自己聊天一样，逗的自己开心了，再爬起来。要是还困，再洗个澡。
于是继续期待周末，可以出门，见人。
有人说你在网上咄咄逼人，现实里却一副温柔姑娘的模样，让人想对你凶一点的想法都没有了。
于是这个朋友在昨晚我快要哭的时候打了电话过来，在我说明了情绪后，很成熟地安慰而开导了我。
原来成长这个过程真的这么漫长而痛苦，每当自己以为已经明白了，懂得了，却又被新的问题所困惑住了。
我不再去想去接受新的观念，我想一直保持着原有的想法，执念而纠结也没什么不好的。
于是总有人说，你还太小，也有人说，你不小了。于是就这样很自然地长大了，当人们都以为我不小的时候，我慢慢长大了。可是当人们以为我还很小的时候，其实，已经过去了。
从搬到这个小区之后，就发现这栋楼里有人在练习笛子，从下午到晚上，一直不间断。去年八月到如今，已长达半年，笛子的音律慢慢成熟，却仍然没有吹出完整的一曲。
有时候，没有听到笛子的声音，反而会不习惯。只不过，我却半年来没有任何改变。
这种生活有人羡慕，有人嫉妒。他们说，安逸。其实挺空虚的，表面上光鲜轻松，没有任何烦恼。有时候自己逛逛街，生活的貌似很充裕，却无比大把的时间空闲着。于是我说，我还有的，我仅有的，只有时间，只剩下时间，和青春。
吃完晚饭，按时做事情，比如圈子，比如聊天，比如抽根烟奖励自己。
打开一灌啤酒，甘甜如水般。于是夜晚又回到混沌的时候，满屋子烟雾弥漫。我在告诫自己，当心你这一次的戒烟又失败。
于是一个声音跳出来说，无所谓，反正又不是第一次失败。
或许这是这样，因为失败过，所以第二次挫败的时候就不会觉得有什么。所以人们在第二次失恋后也不会觉得有什么了吧。
大风吹，甚至可以刮倒一个人，不出门，听着风的声音，其实没有什么害怕的，想念的。
很矛盾，当没有任何人说“好”的时候，我觉得自己已经做到最好了。可是一有人说“好”，我就会觉得其实还差很远，很不好。
其实二月到三月里，状态很不好，于是在日记里有表现出来。我让人担心了，那么我很抱歉。
总结下来就是，因为在北京待了几年，也因为长期以往地封闭了自己的世界，没有主动去交朋友，在大学里我没有交过朋友，真的。没有住过学校，班里一共只认识坐在我前后左右的五个女生，其他人的名字一律叫不出来。这就是管理着一个大圈子的老板娘真实的生活。然后最早的一次见生人，是去年胖子来了北京，他带着朋友，我和西奈姑娘过去找他们，我们一起聊天。期间我没有怎么说话，胖子的朋友说，你妹都不跟你讲话的啊？胖子说，她一直都这样。于是这个人跟我说，你知道吗？刚见到你，我还想跟你讲话。可是见过你这次之后，我想我以后没什么事情不会再联系你了，因为你从开始到现在都没有讲过话，根本不会让人记得。你已经站在社会了，如果还是这样，会继续交不到朋友的。
我简单的以为，我已经站在了社会上。原来还没有。于是那天回家后思考了很多东西，有人跟我说，主动和人讲一句话，是不会死的，不会疼的。然后我学会了，其实，有时候迈出一步，并没有想象的那么困难。
再后来的后来，辞掉了先前的一份工作，原同事也全部删掉了。然后就是慢慢发霉，然后整天只活在网络上，然后去了一次杭州，下定了决心要改变，发觉，真的，跟人说一句话，不会死的，不会疼的。
然后到三月前的时间里，跟自己说，做个调整吧，离开北京，在我觉得自己已经撑不下去的时候，武汉的朋友们都说回来吧，至少武汉你还有朋友，有人陪你说话，有人陪你逛街，有人陪你一起哭。
于是在三月的第一个周末我打包了行李，收拾好一切东西后，回到电脑前时，日落在说，明天去圆明园。我想，反正马上就离开了，走之前去看看也好。
后来日落问我，他说的话有没有影响到我留在北京的决心，我当时说了没有。其实是不敢承认，那好吧，其实那天见了一些人之后，我突然觉得，寒冷的只是我生活的屋子，其实外面的一切都有温度，花儿快开了，冬天已经快过去了。
我在桌子上铺了几块有颜色的布，于是房间显得有了生气。我还要在我的窗户边养些小植物，我要在床头摆一盏台灯，我还要，很坚强地生活在北京，不会再继续放纵自己软弱的情绪。
我要学会的，是坚强和独立，就算没有人陪，我也要鼓励自己走下去。更何况，我还有很多朋友的关心问候。所以，前路又显得不那么痛苦了。
为期两个月的调整，我可能快变好了。至少，当我再见到陌生人时，我会笑着说，你好，我是微央。
于是对方也笑了。
于是，我学会了怎么和人说第一句话，在离开了网络之后。
我可能太依赖着电脑来与人交流，通过几个字就来断定对方的表情和情绪。那么其实很冰凉，没有真实表情的句子，又能够给心带来多久的温度。我还是相信真实存在于耳边的声音，和眼睛里所见到的笑容，那是真的真实而贴切，和一切用笔书写的痕迹，信笺和卡片都真实地存在过。
当然，给我最大力量的，是[她说]里的姑娘们。竟然在面对姑娘们的时候，嘴角会很自然地笑，因为我知道，她们都是真的，哪怕我们没有见过。
我还藏有一个秘密，我只能说给自己听。如果有一天我可以勇敢地说出来，那么那个时候，我应该已经忘了。
下个春暖花开的四月，要用心的去工作，去生活，去交朋友，去与人交流，去面对自己。
我们都应该面对真实的自己，比如，摸着心脏的位置，在一个人独处的时候，问自己，是这样吗？能够确定吗？没有，骗自己吗？
喝过酒说的话，都不可以太相信，于是我连自己也不能太相信。
桌子上的啤酒没有温度，可能我却觉得，那是房间里唯一带着温度的东西了。
如果我说不是，那么，可以相信自己吗？
